Die Geschichte von Gagarin
Als Held der Sowjetunion Juri Gagarin Privataudienz bei Chrustschow hatte fragte dieser ihn: "Hast Du da oben im Weltraum Gott getroffen?" "Ja, Genosse Generalsekretär!" "Das habe ich befürchtet. Wenn Du es nicht erzählst, bekommst Du dafür eine lebenslange Staatspension."
Einige Zeit später wurde er vom Papst empfangen, der ihm die selbe Frage stellte, und diesmal antwortete er: "Da oben ist nicht das, was Sie denken." "Das habe ich befürchtet. Wenn Du Dein Wissen für Dich behältst sorge ich für regelmäßige Nebeneinkünfte."
Als Gagarin nun von Kennedy empfangen wurde bekam er zum dritten Mal diese Frage gestellt, und diesmal antwortete er: "Diese Frage lässt sich nicht direkt mit ja oder nein beantworten." "Nun, mir kann es egal sein, mich wählen Gläubige ebenso wie Atheisten." "Sie ist schwarz."
Einige Zeit später wurde er vom Papst empfangen, der ihm die selbe Frage stellte, und diesmal antwortete er: "Da oben ist nicht das, was Sie denken." "Das habe ich befürchtet. Wenn Du Dein Wissen für Dich behältst sorge ich für regelmäßige Nebeneinkünfte."
Als Gagarin nun von Kennedy empfangen wurde bekam er zum dritten Mal diese Frage gestellt, und diesmal antwortete er: "Diese Frage lässt sich nicht direkt mit ja oder nein beantworten." "Nun, mir kann es egal sein, mich wählen Gläubige ebenso wie Atheisten." "Sie ist schwarz."
netbitch - 9. Jan, 18:51
5 Kommentare - Kommentar verfassen - 0 Trackbacks
steppenhund - 9. Jan, 22:07
Ein schöner Witz, zeitlos, obwohl schon so alt.
che2001 - 9. Jan, 22:33
Den hat sie von mir, und ich habe ihn von einem Dresdner, der ihn noch aus DDR-Zeiten kannte.
steppenhund - 9. Jan, 22:55
Naja, er datiert wohl aus der Zeit um 64:)
Nörgler (Gast) - 12. Jan, 16:14
"Ein schöner Witz, zeitlos, obwohl schon so alt."
Ein Witz wie ich!
Ein Witz wie ich!
Weltrevolutionsbuero - 12. Jan, 19:28
Tutleid Gnädigste, der Witz ist nun aber nicht eben berühmt. Zu vorhersehbar.
Anstelle geheuchelter Zustimmung darf ich Ihnen einen von meinen andienen. Einen meiner besten.
Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino gehen. An der Kinokasse wird er schroff abgewiesen - Haustiere in der Vorstellung nicht erlaubt! Er biegt um die Ecke, versteckt die Schildkröte in seinem Hosenbund und schmuggelt sie so an der Kasse vorbei.
Dann sitzt er also im Kino, Werbung und Vorspann sind gelaufen, der Film beginnt, er öffnet seine Hose, damit die Schildkröte den Film mitsehen kann. Neben ihm sitzt ein Mädchen, neben ihr ihr Freund. Sie guckt aus den Augenwinkeln auf den Mann, dreht sich dann zu ihrem Freund und flüstert:
"Du, der Tüp neben mir hat gerade seine Hose aufgemacht."
Ihr Freund: "Naja, mach ich eben auch meine Hose auf."
"Ja aber ... der hat ihn richtig ausgepackt, verstehst du?!"
"Naja, pack ich mein Ding eben auch aus."
"Ja aber ... DEM SEIN DING FRISST MEINE CHIPS!"
Anstelle geheuchelter Zustimmung darf ich Ihnen einen von meinen andienen. Einen meiner besten.
Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino gehen. An der Kinokasse wird er schroff abgewiesen - Haustiere in der Vorstellung nicht erlaubt! Er biegt um die Ecke, versteckt die Schildkröte in seinem Hosenbund und schmuggelt sie so an der Kasse vorbei.
Dann sitzt er also im Kino, Werbung und Vorspann sind gelaufen, der Film beginnt, er öffnet seine Hose, damit die Schildkröte den Film mitsehen kann. Neben ihm sitzt ein Mädchen, neben ihr ihr Freund. Sie guckt aus den Augenwinkeln auf den Mann, dreht sich dann zu ihrem Freund und flüstert:
"Du, der Tüp neben mir hat gerade seine Hose aufgemacht."
Ihr Freund: "Naja, mach ich eben auch meine Hose auf."
"Ja aber ... der hat ihn richtig ausgepackt, verstehst du?!"
"Naja, pack ich mein Ding eben auch aus."
"Ja aber ... DEM SEIN DING FRISST MEINE CHIPS!"
Trackback URL:
https://netbitch1.twoday.net/stories/11567602/modTrackback